Вики-справочник правозащитника

Эта страница только для чтения. Вы можете посмотреть исходный текст, но не можете его изменить. Сообщите администратору, если считаете, что это неправильно.
**Родители и подростки: как им жить вместе?**

Отношения родителей с детьми подросткового возраста в большинстве случаев конфликтогенны, это является нормой, как психологической, так и социальной. Если пубертат проходит совершенно незаметно, бесконфликтно, это может иметь негативные последствия в для человека в более позднем возрасте. Пубертат с его повышенной гормональной нагрузкой, является сложным периодом для взрослеющего человека, но этот период необходим, поскольку в норме в это время происходит реакция эмансипации, т.е. отрыв от родителей, формирование отдельной, самостоятельной личности. Именно в этом возрасте наиболее авторитетным становится мнение не родителей, а ровесников. Паттерны коммуникации в подростковой среде принципиально отличаются от привычных ранее  родительско-детских отношений, это движение на пути статусно равных, а не статуснонеравноправных взаимодействий. Общение в среде ровесников необходимо для формирования у подростков не только личностной самостоятельности, но и у умения выстраивать межгендерные отношения, т.е. отношения к девушками и юношами. А вот мнения, советы и требования родителей, которым сложно уйти от коммуникации статуснонеравноправной,  воспринимаются подростками как несправедливые, слишком жесткие.Самих же родителей повзрослевшие дети зачастую начинают временно воспринимать как отсталых, ничего в современной жизни не понимающих, несправедливых.

Коммуникация «родитель-подросток» сложна и потенциально конфликтна для обеих сторон. Не случайно существует много популярной литературы для родителей, которая призвана помочь им выстраивать отношения с детьми. В России наиболее известными являются работы Ю.Б. Гиппенрейтер и книга Роберта Т. Байярда и Джин Байярд«Ваш беспокойный подросток». Авторитетной литературы для подростков о том, как выстаивать отношения с родителями, практически не существует. Очевидно, что сегодня на помощь обеим сторонам коммуникации должен прийти Интернет, особенно это касается молодежи. В этом смысле появление портала «Сам себе воспитатель: как избежать конфликта с родителями» и роликов, где подросткам даются простые и внятные советы, представляется чрезвычайно важным и актуальным.

Когда дети вступают в подростковый возраст, это зачастую становится испытанием для всей семьи. Отчасти сделать ситуацию менее острой может работа с самими подростками, советы им, как можно выстраивать безболезненную коммуникацию с родителями. Но они лишь в слабой степени могут себя контролировать, именно в силу повышенной гормональной нагрузки. Поэтому гораздо более важно ориентировать родителей на выстраивание нового типа отношений со своими детьми. Это необходимо, но это очень сложно. В течение многих лет они чувствовали тесную связь со своими детьми, теперь эта связь ослабевает и кажется, что разрывается. Большинством взрослых это воспринимается драматично. Реакцию эмансипации они переживают нередко даже тяжелее, чем дети, потому что дети хотят, стремятся оторваться, почувствовать себя взрослыми, а для родителей это нежелательный и крайне болезненный процесс, который кажется потерей ребенка. Они привыкли чувствовать себя более опытными, более знающими, лучше понимающими жизнь, чем дети, привыкли учить их, воспитывать, передавать свой опыт, и вдруг этот опыт дети отвергают, хотят получать свой собственный. Для родителей очевидно, что на этом пути дети будут делать ошибки, как им кажется, трагические, они стремятся защитить детей, не дать им эти ошибки совершать. И они не понимают, почему их стремление, такое понятное, такое полезное, вызывает не благодарность, а протест, а зачастую и агрессию. Ломать привычные стереотипы всегда тяжело, а когда это касается самого важного в жизни – детей, кажется просто невозможным.

Для того, чтобы понять, как выстраивают отношения с подростками современные «продвинутые», образованные, обеспеченные родители, те, кого у нас условно принятно называть средним классом, я обратилась к дискуссиям на семейных Интернет-порталах. Эта группа кажется наиболее перспективной, т.к. это авангардная группа, значительно опережающая остальные. Это преимущественно женщины, матери, проживающие в Москве, Санкт-Петербурге и других крупнейших российских городах, имеющие высшее образование и доходы выше среднего. Многие из них читают литературу, посвященную воспитанию детей и подростков, они пытаются применять современные приемы воспитания детей. Тем не менее, многие из них оказываются к конфликтных ситуациях и просят совета, что делать, у других участниц конференций.

Рассмотрим, основные причины конфликтов и способы, которые принято предлагать для их решения. Отметим сразу, что абсолютное большинство участников обсуждений знают о том, что такие конфликты являются нормой, что отношения с подростками априорно непросты и надо пытаться их сглаживать, а не обострять. При этом о прямом насилии по отношению к подросткам здесь речь не идет – их не бьют, не лишают еды. В худшем случае это моральное насилие как воспитательный метод, когда с подростками за какие-то проступки не разговаривают, их игнорируют или пытаются запугать. Значительная часть родителей считает нормальным бить маленьких детей, считают это полезным способом воспитания, но в подростковом возрасте это уже не принято. Тем не менее, разного рода ограничения и принуждения активно используются, что вызывает негативную реакцию со стороны подрастающих детей. В частности, главным способом достижения позитивных воспитательных результатов для подростков считаются запреты: лишить компьютера, запретить заходить в социальные сети, отобрать гаджеты, лишить карманных денег, поездок, развлечений. Многие дети такого рода воспитательные меры считают допустимыми, поскольку авторитет родителей для них пока неоспорим, подростки в среднем воспринимают их гораздо острее. Во многом это связано с тем, что все эти гаджеты, сети, походы в кино и пр. являются формой коммуникации со сверстниками, в том числе подтверждение своего статуса. Следовательно, потеря этих преимуществ воспринимается как исключение из референтной группы или снижение статуса в ней. А если учесть, что подростки являются группой риска по суицидам, то это очень опасная ситуация.

На сайте, посвященном суицидам, приводится следующая информация: «За последнее десятилетие число самоубийств среди молодежи выросло в 3 раза. Основные причины суицида:  неразделенная любовь,  конфликты с родителями и сверстниками, страх перед будущим, одиночество. Ежегодно, каждый двенадцатый подросток в возрасте 15-19 лет пытается совершить попытку самоубийства. В России показатель суицида среди молодежи на 100 тыс. составляет 20, что превышает средний мировой показатель в 2,7 раза».

Чаще всего родители пишут о конфликтах с подростками по следующим причинам:

1)	Подросток плохо или недостаточно хорошо учится, что воспринимается родителями как прямая угроза его будущему. Найти позитивные формы стимуляции интереса к учебе в подростковом возрасте уже сложно, поэтому родители обычно прибегают или к запугиванию («станешь дворником», «пойдешь в армию»), или самым разным запретам и ограничениям. Родители считают себя обязанными заставить старшеклассника учиться, им кажется, что для достижения этой цели хороши все средства, поскольку без образования человек обречен на бедность и низкий социальный статус. А поскольку цель здесь наиважнейшая, то средства для ее достижения можно использовать практически любые. Конфликты на почве учебы встречаются чрезвычайно часто и практически не имеют решения, поскольку они лишь в редких случаях способствуют росту мотивации к учебе;

2)	Подросток грубо (недостаточно уважительно) ведет себя по отношению к родителям. Здесь очень велик разброс в понимании того, что это такое: от неполного выполнения требований до реальной грубости. Значительная часть родителей, особенно высокообразованных, исходит из того, что поскольку подросток еще находится на их иждивении, он должен выполнять все их требования. Во многих случаях именно несоответствие представлений родителей и подростков о том, насколько младшее поколение имеет право на собственное мнение, приводит к острым конфликтом, трактуемым как грубость;

3)	Подросток требует самостоятельности, которую родители не готовы ему предоставить. Значительная часть современных заботливых  родителей окружают детей гиперопекой, вызванной экзистенциальными страхами. Они уверены, что ребенок, если он не рядом с ними, находится в постоянной опасности, от которой они обязаны его оградить. Часть родителей даже говорят и пишут, что до совершеннолетия ребенка они несут за него полную ответственность, а потому обязаны ограждать его от любой опасности. Если учесть, что опасным представляется все, то у современного подростка реакция эмансипации существенно затруднена. Родители не хотят отпускать его одного буквально никуда. На форумах постоянно спрашивают совета, можно ли отпустить 15-летнего мальчика в гости к друзьям, с родителями которых они незнакомы. Ответы практически всегда отрицательные. Это опасно, семья может быть неблагополучной, дети начнут заниматься чем-то неподобающим (сексом, смотреть порнофильмы и пр.), на него могут напасть маньяки и педофилы. Базовое недоверие к миру, существующее в современном российском обществе, не может не вызывать межпоколенческие конфликты, поскольку подростки стремятся ослабить контроль, родители этому препятствуют. Кстати говоря, когда подросткам просто запрещают куда-то пойти без родителей, это не так опасно, как если родители начинают объяснять, почему они накладывают этот запрет. Через запугивание идет трансляция базового недоверия к миру, появлению фобий и депрессии – весь мир опасен;

4)	Нарушение зоны приватности подростка.  Подросток, взрослея, отделяясь от родителей, пытается установить зоны собственной приватности, куда родителям нет доступа. Многие родители уверены, что они обязаны знать о своем сыне или своей дочери все, и что если они что-то скрывают, значит, занимаются чем-то плохим и опасным: пьют, курят, занимаются сексом, принимают наркотики и пр. Родители пытаются проникнуть в эти закрытые зоны, обычной тайно. Они взламывают их социальные сети, читают смс в телефонах, смотрят, на какие сайты заходит подросток и пр. Когда подросток об этом узнает, это приводит к очень острым конфликтам, ухудшению отношений, иногда даже депрессии и появлению суицидальных настроений у подростка, который расценивает такое поведение родителей не как заботу, а они считают именно так, а как недоверие или грубое вмешательство в их жизнь;

5)	Родительские запреты на разного рода «метки» молодежной культуры или субкультуры – от одежды до пирсинга и пр. Для подростков это способ подтверждения принадлежности к референтной группе, для родителей – нарушение допустимых норм.

Очевидно, что очень многим подросткам необходима психологическая помощь. Родители и друзья далеко не всегда могут им эту помощь оказать. Существуют телефоны доверия детей и подростков, общероссийский - 8-800-2000-122. Службы помощи подросткам, как телефонные, так и специальные кабинеты, имеются в ряде российских городов. Во многих школах публикуется информация о том, куда можно обращаться, если тебе плохо, если тебя не понимают родители, если с ними возник серьезный конфликт. Понятно, что лишь незначительная часть детей и подростков обращается за помощью, тем не менее, в тяжелой ситуации некоторые из них набирают телефонный номер и рассказывают о своей проблеме. Очень полезными могут быть и Интернет-службы помощи подросткам, прежде всего, анонимные.

Казалось бы, родители должны позитивно относиться к тому, что их дети могут получить помощь, что им станет легче. На практике это не так, что обязательно необходимо учитывать, продвигая разного рода формы оказания психологической помощи детям и подросткам. Главные причины остро негативного отношения родителей к такого рода формам поддержки следующие.

1)	Родители считают, что дети не должны на них жаловаться. А обращение за помощью расценивается именно как жалоба на родителей. С одной стороны, они считают, что все проблемы должны решаться в семье. Выносить сор из семьи недопустимо, поскольку подросток выходит из-под родительского контроля. С другой стороны, родители уверены, что их действия правильны, а жаловаться на их поведения – это форма неповиновения;

2)	Многие родители, особенно образованные, очень боятся ювенальной юстиции, хотя мало кто знает, что это такое. Они уверены, что если ребенок или подросток сообщит о конфликте с родителями, его могут забрать из семьи, признав их плохими родителями. При этом они полагают, что ребенок будет говорить неправду, фантазировать, оговаривать их, что делает изъятие особенно реальным;

3)	Общее недоверие российского населения к государственным институтам приводит к тому, что любая попытка дать детям и подросткам возможность высказаться, может привести только к негативным результатам – ребенка будут настраивать против семьи и родителей. Это относится к государственным службам помощи детям и подросткам. В более общем виде это означает, что подросток принадлежит родителям и только родителям решать, как их воспитывать.

Поэтому представляется, что необходимы различные формы работы с подростками и их родителями, в частности, в Интернете. Это могут быть различные порталы для подростков и для родителей подростков, где психологи дают консультации о том, как не допускать конфликты и как их наименее болезненно решать, о том, как гармонизировать отношения между поколениями в таких семьях. Большую роль здесь может и должна играть социальная реклама. В частности, очень важно объяснить родителям, что для семьи нет никакой опасности, если подросток обращается на телефон доверия для решения своих проблем.

Автор: Любовь Борусяк
Вики-справочник правозащитника

Инструменты пользователя

Инструменты сайта

Инструменты страницы
